Robot2

En años anteriores tuve la oportunidad de traerles un poco de estas joyas que uno es capaz de encontrarse tanto en “tiendas de prestigio” como en otros bajos lares que seguramente los Reyes Magos tienen que visitar para hacer felices a todos los niños de México; sin embargo independiente de la obvia pregunta de “¿Qué niño podría pedir estos juguetes?” o “¿A qué empresa le pareció buena idea crearlos?”, creo la más importante para muchos será “Jagr ¿Dónde los consigo?”. Empecemos con:

1.- La Familia Pony – Pony Land

01 - Familia Pony

Si, obviamente son los My Little Pony región 4 hechos en china para los bolsillos que solo son capaces de comprar a “Reybon Dach” o a “Flauter-chai”. Lo verdaderamente raro de este paquete es que ¡vaya que esta surtido! Trae ponys de todos los colores y tamaños para el gusto de cualquier coleccionista y hasta puedes probar su suave textura de plástico rígido. Lo que me extraño es que algunos ponys dan la espalda mirando fijamente hacia el interior de la caja (porque no quisieron ni siquiera salir en la foto me supongo).

2.- Trailers Corporativos – Adventure Wheels

02 - Camiones corporativos

¿Alguna vez viste ese comercial de Coca-Cola donde un niño presumía que su padre manejaba un camión de la refresquera y dijiste “¿Qué pensará mi hijo de mí, un humilde camionero de tienda departamental?”? ¡Pues no temas en hacerlo sentir orgulloso de quién pone el pan en la mesa! Ahora puede jugar con estos camiones y soñar con la ‘Aventura’ de que su padre por fin llegue temprano y de buen humor a la casa después de despachar todas esas toneladas de mercancía en Wal-Mart -o con ligeramente más cache en Sam’s Club- (había uno de bodega Aurrera, pero hasta a mi me dio penita). Ahora que si lo tuyo son más los carros de barrio, que te parece:

3.- Transportes Colectivos de Taxi Manía Mexico

03 - Transporte Publico

Prepara desde la tierna infancia a tus hijos para que vean lo divertido que puede ser estar parado un par de horas en el tráfico de Periférico abordo de un pesero con la K-Buena a todo volumen; o de las aventuras intrépidas de sus figuras de acción al enfrentarse a los asaltantes de las combis de Ecatepec. ¿Pero no sientes que esto sea suficientemente extremo? ¡Oh amigo, eso es porque no has visto la…

4.- Pista de Carreras de Taxi Manía Mexico

04 - Pista para peseros

¡WOW! ¡Hot Wheels muerete de la envidia! ¡Nada como desde niño prepararse para el futuro de los 2dos y 3eros pisos de la Capital Mexicana como pasajero -o conductor- de un pesero o taxi ecológico (que ya no existen… ¡pero seguro volverán!) sorteando todo tipo de obstáculos en esta urbe de asfalto. Simplemente fantástico.

 

5.- Huevo a Huevo por Fotorama

05 - Huevo a huevo

¡Ah! ¿Qué sería de esta columna sin la aparición obligada de Fotorama como la productora con los conceptos más raros de “Diversión Familiar imaginables? Bien, pues esta marca [orgullosamente mexicana] hace su primera aparición en este listado con este— juego… que no es precisamente de mesa sino de suelo donde los “niños” deben recoger con un magneto colgando de su trasero un par de huevos para luego— no, no puedo con este… ¡siguiente!

6.- Teléfono descompuesto por Fotorama

06 - Telefono descompuesto

Porque en esta época tan moderna y progresista ¿quién querría usar una simple y natural oreja humana para jugar algo tan sencillo como Teléfono Descompuesto? Bueno, eso es una cosa, pero… ¿un auricular? Hay niños millenials que no solo desconocen el juego, ¡sino la existencia de los auriculares! Muy mal Fotorama, para “modernizar” un juego de 1950 aun así te quedaste muy atrás en el tiempo.

7.- Los Perrodos por Fotorama

07 - Perrodos

¿Cómo no querer comprarlo con tan buen eslogan? “Se oye mal, pero descansa el animal” Ciertamente voy a necesitar dos -uno para cada mano- de estas simpáticas manoplas que hacen sonidos de flatulencias y eructos mientras se manipulan; me librarán de la necesidad de tener una mascota de verdad (supongo).

8.- Sandy Zombi por Fotorama

08 - Sandy Zombie

¡Por favor Fotorama!¡Suficiente! Sigh… bueno, este “juego” para “niñas audaces” [sic] que seguramente son fans a morir de las Monster High y de Walking Dead, se trata de ponerle en un límite de tiempo todos sus accesorios -y extremidades- a esta zombie para se que vea mona para salir de shopping (supongo). La verdad me estoy quedando sin chistes… y sin fe en la humanidad.

9 – Marvel Heroes: ¿Green Lantern?

17 - Green lantern MArvel

Un momento— ¡¿Qué?!

10 – Muñeca Mi Dulce Madre

09 - Mi dulce madre

Se la envidia de todas las niñas del catecismo con esta super exclusiva muñeca tipo Nenuco de la Virgen María. ¡Solo ten cuidado! Jugar con ella posiblemente sea una blasfemia, así que mejor dejala en su cajita mientras tus demás figuras le rezan y aclaman. A menos que sea Diciembre y puedas poner tu…

11.- Nacimiento Playmobil

10 - Nacimiento Playmobil

Revive una y otra vez el momento que redefinió la numeración de la Historia conocida por el hombre mientras tu madre no se moleste de que andes jugando con su nacimiento (porque admitelo, este será un regalo más para ella que para ti). No trae Reyes Magos incluidos -porque entonces quién te lo traería el día de hoy, duh-.

12.- Elmo [“No me hagas daño”]

11 - Elmo

Si, yo siempre estaré a favor de las cosquillas pero… ¿por qué parece que ese Elmo quiere asfixiar al infante? No me malinterpreten, solo digo que he oido muchos rumores en años recientes sobre Elmo y uno nunca puede estar lo suficientemente seguro.

13.- ¡Ya Párate! -Party Game- por Montecarlo

11 - Ya parate

Alguna vez consideré ridiculo que sacaran el juego de mesa inspirado en el programa Hoy (sí, ese donde sale Galilea y la Legarreta), pero debo admitir que al menos tenía mas sentido que uno inspirada en un programa de radio. No me imagino siendo el alma de la fiesta sacando esta caja alrededor de mis amistades (a menos tal vez que esten muy, pero muy borrachas).

14.- Game Station I, II y III

13 - Gamestation

¿Harto de que tu mamá a toda consola le diga “el Nintendo”? Pues… dale motivos aparentemente para que lo diga con cualquier ‘generación’ de consolas Game Station, que incluyen la misma cantidad de juegos y controles con la última tecnología de 1991. También funcionan para chorearte a tus amigos de que tienes una -o todas- las consolas de Sony mientras no quieran ir a casa a jugarlas.

15.- Minecraft Foam Sword

14 - Minecraft

¡Eres un niño rata que se la vive viendo Gameplays en Youtube mientras— esperen… ¿ES NETA ESE PRECIO?

14 - Minecraft PRECIO

¡539 PESOS POR UNA ESPADA PIXELEADA HECHA DE FOAMY! ¡Ni siquiera el videojuego original para consolas es tan caro! ¡Ni siquiera espadas de verdad lo son! ¿Qué diablos?

16.- Wikipedia – El Juego

15 - Wikipedia

Bueno, no es realmente “Acerca de todo”, ni tampoco se trata de ver quién es el primero en encontrar información en Wikipedia acerca de algo (el cual es un juego que seguido realizo con amigos cuando alguien se pone de necio con algun dato y hay que desmentirlo). Simplemente es un juego de trivias tipo Maratón, pero pues más acá para apantallar a los abuelos que no saben de internet y maestros que detestan saquen de ahí todas las tareas.

17.- El Carrito de Cartón del Chavo

16 - Carrito del chavo

Cerramos esta galería del horror con un juguete que solo los más acerrimos fans de El Chavo podrían querer (que segun son muchos en Sudamérica me comentan), un carrito “de carton” hecho de plástico que intenta simular madera (exacto, así como lo describí), la cosa es que si son de los pocos que quieren uno, ¡corran ahora mismo a adquirirlo! no es como si las tiendas quieran deshacerse de los miles de unidades que tienen de él.

16 - Carrito del chavo 2Por Favor ¡LLEVENSELOS YA!

Jagr es un fan de lo bizarro (y entiende perfectamente el significado de la palabra según la RAE pero eso no evita que la use basándose en la definición francesa porque #yolo), y tiene una colección de juguetes que sobrevivieron a su infancia porque Toy Story le enseñó que tal vez tengan sentimientos (así como pequeñas manecitas que podrían asfixiarlo mientras duerme). De igual forma no es un intolerante racista ni engreido snob que menosprecia a las demás personas, o bueno, eso es lo que dice el muy fanfarrón.

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